La besadora

Famosa por ser conocido solo la mitad de su rostro, ella aparece siempre sin avisar y sorprendiendo gratamente a quien tenga el gusto de recibirla. Suspira primero de realizar el acto y así se puede saber a ciencia cierta que es ella con su magia. Luego de concretarlo susurra una frase al oído y se marcha tan sigilosamente como llega. 
Cada vez que ella esparce el elixir de la felicidad en el pueblo, se realiza una fiesta. Una fiesta que celebra la vida. 
Con los años se ha ganado el apodo de "La besadora", pero en el fondo todos saben que una simple hechizera es. Solo aquellos muy desafortunados han tenido el placer de apreciar sus suaves labios porque, como es sabido, ella solo visita a quienes necesitan volver a creer; y solo aquellos que han sido elegidos conocen el secreto de la felicidad, que la besadora susurra a sus oídos antes de marchar. 

Desplúmame, amor...

Despluma un recuerdo, 
de tu pasado extráelo. 
Ahora recuerda. 

Despluma una lágrima, 
de tus ojos destiérrala. 
Ahora llora. 

Despluma un pensamiento, 
en tu cabeza fúndalo. 
Ahora piensa. 

Despluma una sonrisa, 
en tu boca dibújala.. 
Ahora sonríe. 

Despluma un saludo, 
con tu mano transfórmalo. 
Ahora saluda. 

Despluma un abrazo,
con otra persona genéralo. 
Ahora abraza. 

Despluma un resentimiento, 
de tu maldad descúbrelo. 
Ahora olvida. 

Despluma un amigo, 
de tu memoria devuélvelo.
Ahora reconcíliate. 

Despluma una danza, 
de tus pies déjala surgir. 
Ahora baila. 

Despluma un adiós, 
de tu tristeza aléjalo. 
Ahora camina hacia adelante. 

Despluma un perdón, 
a esa persona dáselo. 
Ahora sé feliz... y perdónate. 

Despluma un corazón, 
del alma desentiérralo. 
Ahora AMA. 

Dentro de mí

¿Por qué nadie me puede aceptar como soy? ¿Por qué nadie entiende que entre mis libros, mis cuadernos y mis plumas conozco más mundos, más personas y más aventuras que cualquier otro? Que yo soy feliz así, que yo sólo sé amar de esta manera y que por completo puedo estar en paz conmigo misma si sólo me dejaran. 

De tanto fingir ya me cansé, me dí por vencida. 

Igualmente entiendo que mi personalidad se fue formando, que no siempre quise lo mismo y que sólo el día que me vaya seré completamente feliz. 

Etapas

Ayer se terminó algo... algo que fue lo que mantuvo mi mente ocupada estos últimos meses, algo que me hizo experimentar cosas nuevas, que me dio enseñanzas, que me hizo conocer excelentes personas, algo que... que ahora se fue. Ya no está. Ya cumplí. Ya terminé. 

¿Y ahora? ¿Qué hago? ¿Cómo hago? 

Lo único que sé es que quiero volar. 

Y lo voy a lograr. 

Lo sé. 

Allá voy. 

Del pasado.

¿Podes sentir mi alma en tu mano?

Te suspiro y me observas,

no te vas, nunca te vas

como los demás porque, 

lo supe desde el principio,

no sos como todos los demás

vos amas, aprecias,

y lloras, susurras

como el mar y la brisa

y la calma. 

Callamos secretos ajenos

pero hablamos de los nuestros,

como nadie más. 

Con un compendio de flores

en tu mirada me arriesgo, 

nuestra oportunidad está viniendo.

Queremos denunciar eso que 

todos callan por miedo, 

que ya nadie grita verdades

que la música ahora solo habla de sexo.

De hojas y de corteza estamos hechos

pero ya no tenemos derechos

y el camino al cielo es estrecho, 

muy estrecho y cada vez

parece más prohibido que antes, 

cuando tocar no sonaba 

a masturbar

o a abusar 

o a violar. 

Buscamos verdades en la televisión

y no notamos que está en la calle,

allí donde no pisamos por miedo, 

por fobia y por paranoia. 

Ahora quiero un beso tuyo 

y nada más, porque ya

me siento en el paraíso,

ese que está formado de fuego,

pecado y hechizos.

Duelen las heridas del pasado... 

Suerte de haber nacido un ser pensante, pero sobre todo sintiente.

Te dejo aquí, 
para que suspires
lo que yo suspiré, 
para que respires, 
lo que yo respiré. 

Rasgaduras de nuestras almas
de un tiempo en que brillaban. 
Del suspiro que suspiré, 
del respiro que inhalé. 

Dos pies descalzos
dejan huellas como 
quién sabe qué. 
No soy nadie
para dar a entender
que lo valioso nunca 
viene de afuera. 

Que no puedo 
que no quiero 
somos excusas
somos esperanza. 

De mirar para arriba 
no encontramos 
lo de al lado. 
Vemos ángeles pero 
no humanos. 

De allá hasta acá,
de acá para allá. 
No tenemos resguardo. 
nacimos como nacimos
pero vivimos como pudimos. 

encontramos en las esquinas
los besos de los cuartos 
y arreglamos entre abrazos, 
las disculpas de antemano

No somos elixir del que
podamos extinguirnos no 
somos quienes quisimos...

Quizás yo...

No fui hecha para quedarme en un mismo lugar. 
Mis metas son otras.
Quizás no ser dueña de nada pero de millones de aventuras. 
Quizás alejarme de todo y no generar ataduras. 
Quizás volar sea mi destino pero no perderme la magia. 
Quizás no ser perteneciente de un grupo pero de muchos. 
Quizás vea mucha oscuridad, mucha miseria pero recalcada en abundante belleza. 
Quizás aprender no venga solo de la mano de leer sino también de ver. 
Quizás el hogar es uno, pero el corazón queda en cada rincón. 
Quizás llore mil millones de lágrimas más que otros, pero lo que piense jamás me callaré. 
Quizás me pierda muchas cosas, pero gane tantas, tantísimas otras. 
Quizás extrañe el nido pero me crearé uno propio. 
Quizás la luz esté más lejos de lo que pensé, pero de nunca abandonar la lucha me crié. 
Quizás no encuentre más que pasión, pero de enternecer la pasión el amor nace. 
Quizás la lluvia se lleve mi aroma pero mis huellas quedarán grabadas en madera y piedra. 
Quizás el tiempo pase más rápido de lo que imaginé, pero sabré que jamás fue desperdiciado. 
Quizás un día deje de escribir pero ese no será mi sueño y ese no será sino el día en que mi corazón deje de latir. 
Quizás no quede inmortalizada en papel como siempre deseé pero en recuerdos, oh sí, esparcida viviré en los mil y un lugares que pisaré. 

Orgullo

¿Cuántas personas perdí por esto? ¿Cuántos momentos se me fueron? ¿Cuánto dolor pasé? ¿Cuántas lágrimas desparramé?

Todo pasa y la vida es una. Yo quiero vivirla, pero lejos de acá, lejos de esta mierda, de esta miseria, de esta chatez mental, de estas ganas de no querer volar. 

Si me caigo, es porque salté. Si me duele, es porque sentí. Si lloro, es porque no sé reprimir; lo que pienso, lo que valoro, lo que quiero, lo que siento, lo que soy. 

Me pierdo, pero si no lo hago nunca me voy a encontrar. De los momentos más oscuros nace la luz. Del viaje más largo no quiero volver, no puedo salir, es un ida y vuelta, un tuerce y voltea, un hola y un chau. 

No me quiero ni a mi misma. ¿Cómo puedo pretender querer a otros? 

Lo único.

Lo único que no quiero

que hagas, es que 

te vayas... 

Lo único que no quiero

que seas, es
 infeliz...

Lo único que no quiero

que sientas, 
es odio...

Lo único que no quiero 

que veas, son

lágrimas...

Lo único que quiero, 

es que no te 

arrepientas. 

ayer

Y aún hoy me sigo preguntando
cómo es que soporté tanto, 
y sin embargo sigo aquí parada. 
Puedo correr, puedo escribir,
puedo bailar, puedo reír, puedo llorar. 

No me dejo caer, 
no me dejo vencer
porque así y todo estoy
convencida de que
las notas que iluminan 
hoy mi voz son 
producto de tu calor. 

Vuelvo a entender que
fuerzas siempre faltan 
pero el solo hecho de
nunca ceder es la 
gloria en persona de entender
que junto a mí misma 
siempre voy a estar.

Hoy orgullosa estoy 
de saberme cobarde 
ante las reacciones malvadas. 
Quien dice que imposible 
cambiar es, miente, 
simplemente nunca lo intentó. 

No esencia sino
actitudes de mala gana, 
no somos eso, 
somos miel, 
de a poco creo entender 
la poca lógica que 
en la vida se abrazaron o 
desciende por tu espalda
el resto de 
placer que creí contener. 

Y es así como 
todo vuelve a ser. 

Violencia

Estoy anonadada. No lo puedo creer. En un día donde creía que iba a festejar o llorar por razones futbolísticas tengo que llegar a pensar en los problemas sociales y humanos por los que pasa mi país. No es como si no quisiera verlos, como si los negara, pero justo para eso está el fútbol, para unir, para disfrutarlo como unión, para olvidarse de todo por un rato porque, al fin y al cabo no es más que un entretenimiento. Hermoso, pero un entretenimiento. 

Estaba feliz. Porque por primera vez vi a la Selección Argentina en la final de un Mundial. Al terminar el partido estaba algo triste por la derrota, pero inmensamente feliz por haber vivido lo que viví este mes. Un mes de gloria, de orgullo, de demostrar que siempre hay un poco más para dar,que todo es posible, que el alma y la garra y el esfuerzo valen más que nada. Me inspiraron y me hicieron sonreír y llorar más de lo que creía posible, al mismo tiempo y con nervios que helaban la sangre. 

Y ahora me doy cuenta lo podrido que está el mundo. Cuando todo podría haber sido un festejo y nada más... gente reunida en el Obelisco, unidos... Desastre. Destrucción. Me dolió tanto enterarme de eso, de lo que estaba pasando, gente ignorante, enferma, destructiva. Eso me dolió, pero lo otro, la otra parte... Me dio asco y el triple de vergüenza. Personas que se creen de la clase alta y superiores al resto, hablando de política como si supieran algo,creyendo que la violencia se detiene con más violencia... Gente pidiendo por cámaras de gases para matar a los "negros de mierda" que rompen todo, gente escribiendo "que reviva Hitler y los mate a estos villeros asquerosos", gente poniendo "hay que matarlos a todos", gente diciendo "que haya una nueva guerra por las Malvinas pero esta vez manden a todos los negros de la villa", gente tuitiando "que ganas de ser un policía y estar ahí matándolos a todos pero con balas de verdad". Gente que se cree superior sin razón alguna, gente que le da la cara para quejarse de lo que pasa cuando tratan de resolverlo con más muerte y más miseria y más destrucción... Ya estoy sin palabras, para ambas partes, que son igual de bajas e ignorantes. 

Que una sola cosa quede en claro: "La violencia es violencia por donde la mires y de cualquier lado que venga." 

Acá creamos problemas donde tranquilamente no podría haber ninguno, mientras del otro lado del mundo mueren niños por conflictos bélicos. La pobreza está en la mente. 

VAMOS ARGENTINA CARAJO

Costó lágrimas, 

costó sudor,

pero nada viene 

sin labor.

Uno a veces subestima

lo que es el poder 

del deseo, de no 

quedarnos parados.

Me das fuerzas,

de seguir, 

de ser mejor, 

de creer para

por fin poder 

obtener.

Quiero sentarme 

en tu regazo hoy, 

y escuchar esas 

historias de 

viejas glorias.

Busco hoy, 

no ayer, 

lo que perdí

en el pasado 

pero NO, 

no es eso lo 

que quiero. 

Yo quiero mi 

propio milagro, 

mi propia canción, 

y con mi pueblo 

un abrazo para 

siempre recordar. 

El destino está 

en sus manos

pero no sientan 

presión, solo 

orgullo de que 

no es en vano, 

creer en esta selección.

ENAMORADA DE LA VIDA

La multitud se mueve, cambia, muta y yo... yo estoy aquí, como siempre. Esperando, resistiendo, aguantando. Somos tan diferentes, pienso al compás de las olas, y a la vez tan iguales. Yo ya no lloro, las lágrimas se me agotaron hace poco y como la pérdida es reciente todavía no las extraño. Pero sí me pregunto, si hay algo que haya podido cambiar mi rumbo y al final se detuvo, vaciló y retrocedió; y por eso ahora estoy acá, sin lágrimas y sin voz. No hay nada que cambiar, nada por modificar, porque finalmente comprendí que la mente dañada era la mía. Pero mi espíritu... si algo tenía eran fuerzas. Entonces ahora me hice amiga con él, unimos fuerzas y estoy mucho mejor, más positiva. Cuando un espíritu se siente inquebrantable es cuando tiene al poder suficiente de luchar por el mundo, de cambiarlo, no sólo de creer en él. Ahora entiendo que mi amor es por lo libre, es por lo puro y lo alegre, por el agua y el sol, por las estrellas. 

22/05/2014

Vacía

Las piernas pasan y yo... yo todavía no sé quién soy. Las miradas son infinitas, las sonrisas escasean. Los labios curvados, los dientes descubiertos, las comisuras ondulantes. Las carcajadas escasean aún más. Dientes separados, lenguas temblorosas, ojos apretados, arrugas surcando su camino desde la nariz hasta los extremos de una boca, a veces lágrimas, un estómago apretado. No encuentro la razón de por qué es ahora tan difícil de encontrar eso. Yo solía tenerlas a menudo, casi todos los días, entonces, ¿cómo hice para perder esa magia? ¿Soy yo o quienes me rodean? ¿Es la vida que llevo o la que me estoy perdiendo? Sí sé que soy culpable, profundamente culpable. Porque cada uno elige cuál es el destino que quiere llevar, más allá de lo que le toque en la vida. Querer salir, tratar de ser mejor, no encerrarnos en lo que siempre fue, sino aventurarnos a lo que va a ser, a lo que queremos que sea. Perdernos a nosotros mismos para poder encontrar al otro. No se puede fingir ser algo por tanto tiempo, al final siempre terminamos abriéndonos a quienes somos en verdad. Eso para lo que nacimos está ahí adentro, esperando a salir, esperando el llamado de lo que tiene que ser. Somos eso, somos sal, somos tierra, sol, océano, fuego, chispa y abrazos. No neguemos lo que sentimos adentro del pecho, abajo de la piel, fluyendo por las venas. Digamos lo que sentimos, lo que creemos, esos valores que nos inculcaron están ahí para que los defendamos. Estoy harta de esconderme, de jugar a las máscaras, a los disfraces. Neguémonos a tenerle miedo a eso. Porque eso sea probablemente lo que soy. El cansancio es más peligroso cuando está alojado en el alma, no cuando es físico. El cansancio del alma representa que no podemos seguir luchando la batalla más difícil de todas, la de ser nosotros mismos, la de no callar nuestros pensamientos, la de dejar que nada nos derribe, que nada nos cambie, que nada nos quiebre. 

No quiero ser esa persona vacía nunca más, no quiero volver a sentirme fuera de mí de nuevo. Quiero que todo sea más fácil para no tener que seguir peleando contra lo que quieran que sea. Tengo miedo de que mi alma se esté cansando, esté sucumbiendo a lo que me dicen que tengo que ser. Por favor, ahora no... solamente quiero ser yo misma. 

FUTURA

Estoy a mil por hora. Mi cabecita no deja de maquinear. No entiendo nada ¿ Y las calles que tanto conozco? ¿Y los colectivos que siempre me tomaba? ¿Y mi nuevo hogar? Volví de Uruguay y me siento perdida, y creo que no hay sensación más desesperanzadora que no estar cómodo en tu propio hogar. No me puedo quejar del todo, acá estoy bien y me siento entre los míos como nunca. Pero está esa parte de mí que se quedó del otro lado del charco, que no pudo volver, que no quiso volver. Y mis dudas no se disipan, sino que con esta experiencia se incrementaron aún más. Me gusta estar donde estoy. Me siento plena pero está inevitablemente ese algo que me falta. Y sin embargo ahora mismo estoy decidiendo que no la quiero de vuelta. Son las consecuencias de la vida que elegí y la vida que estoy segura que amo. Nací para volar, para viajar, para irme, para pertenecer a ningún y mil lugares a la vez. Y acabo de darme cuenta que es esto lo que me va a pasar siempre. Una parte de mi ser, de mi alma, de mi corazón y de mi cuerpo va a quedar en cada lugar que pise, que viva, que sienta. Tengo un hogar, y lo amo y le agradezco a mis padres por la hermosa infancia que me dieron, pero no voy a ser solamente de acá. Lo sé porque me late en el lado izquierdo del pecho. 

Acabo de llegar de capital y no estoy muy cansada. Tuve mi primer encuentro en la Escuela de Aeronavegantes. Oficialmente acabo de empezar el curso para convertirme en una Tripulante de Cabina de Pasajeros. Más burdamente llamada azafata. No fue nada del otro mundo esta introducción a lo que va a ser mi futura profesión (y espero que no única), me sentí segura respecto a ciertos puntos y muy insegura con otros. Pero estoy decidida, quiero hacerlo y hacerlo bien. Veré cómo hago para trabajar si se me presenta la posibilidad, no tengo apuros. 

Estoy feliz. Hoy me siento llena y alegre. Es posible que se deba a toda esta nueva etapa que estoy comenzando, o quizás fue que acabo de terminar de escuchar una canción que me regalaron. Que me regaló Elena. Es "El reparador de sueños", de Silvio Rodríguez. Simplemente me dejó feliz y no sé por qué ¿Porque me sentí identificada? Puede ser ¿Porque tocó una fibra interior en mí su hermosa letra? Tal vez ¿Porque me la entregó una persona especial para mí? Seguramente. No llego a interpretar si me la dio para que yo me inspire o para darme a entender que yo fui ese enanito reparador en su vida. De lo que sí estoy segura, es que fue con la intención de generarme todas estas dudas y más, con intención de que yo pensara lo que primero me viniera a la mente y al corazón. Tengo libertad. Libertad de pensar y de sentir, libertad de creer y de retorcer, de proclamar y de invadir, de interpretar y de evadir, de admirar y de envidiar, de rechazar y de alegrarme. Pero surge en mí una pregunta, ¿esa libertad me fue impuesta o la llevo adentro explorándola en el afuera?

TODO LO QUE SOY EN ESTE 2014

Nunca me imaginé que iba a estar donde estoy ahora. Pero al menos aprendí y estoy aprendiendo que con las sorpresas que me trajo la vida en estos últimos meses, soy capaz de sortear muchos problemas. 

Es gracioso escribirlo pero tengo que admitir que el destino es incierto. Enero fueron unas hermosas vacaciones. Las pasé con mis amigos, me reí como nunca, me emborraché como siempre y me drogué como tantos. Las disfruté. Febrero fue una sorpresa. Un día estaba viendo cuándo tenía que llamar a la Asociación de Aeronavegantes para saber cuándo empezaba, y al otro estaba completamente perdida. Sin saber qué hacer con mi "futuro", que en realidad era algo tan cercano como: En un mes empiezo. No pude entrar al curso para ser azafata porque soy menor y sí o sí hay que tener 18 o más para hacerlo. Desconcierto. ¿Qué hago ahora? ¡La puta madre, no me anoté en la UBA para empezar letras! Estaba perdida. Pero así como estaba perdida soy joven y fuerte y tengo una familia que es mi sustento. 

Febrero, Marzo, Abril. Tomé un riesgo. Tres meses en Uruguay. Viviendo con una persona que adoro con el corazón entero y es como mi segunda mamá. Elena. Luli. Carlitos. Nilda y hasta la Iaia, asumiéndolos como mi nueva familia. Mi nueva vida. Empiezo a trabajar. Empiezo a hacer un curso para poder rendi el FCE en Abril, en Uruguay. Me arriesgué.

No fui lejos, pero ahora ya estoy anotada en el curso que empieza el 30 de Mayo, el curso para ser azafata, el curso que queda en Bs. As. Volver. A mi casa, a mi cuarto, a mis hermanos, a mi perro, a mis papás. ¿A mis amigas? A mis novios seguro que no. 

Y ahora el miedo y la incertidumbre son todo lo contrario a lo que eran hace 3 meses. Ahora no sé si voy a estar cómoda de vuelta en Hurlingham. Ahora no sé si voy a estar cómoda sin trabajar. Ahora no sé si voy a estar cómoda estudiando esto. 

Los miedos. Mis miedos. Esos miedos que me atacan siempre pero gracias al mundo, nunca me paralizan. En mí, a diferencia de la mayoría de personas, el miedo me da impulso. Tenía miedo en cada fila para cada juego y montaña rusa cuando estaba en Disney, y sin embargo no hubo ni una a la que no me haya subido. Tenía miedo de qué era lo que iba a pasar con mi vida cuando me dijeron que no iba a poder empezar el curso de azafata en Marzo y sin embargo lo resolví y estudié y viví en otro país. A mí el miedo no me paraliza, no me impide. Todo lo contrario, me motiva, me inspira, me ayuda a impulsarme. Siempre tuve miedo a mostrar las historias que escribo. Y gracias a esa persona tan especial (Elena), que es como mi segunda madre, estoy mostrando más de mis pequeños trabajos, y estoy escribiendo más seguido, y estoy arriesgándome con nuevos horizontes. 

Tengo miedo, pero lo voy a hacer. Sé que lo voy a hacer bien porque salga como salga lo voy a hacer lo mejor que pueda, y voy a entregar mi esfuerzo y mi corazón y voy a hacer algo que me gusta y, espero que me encante. 

Quiero hacerlo a pesar de todas las dudas. 

Si decís crisis o lío, ella escucha desafíos.